Cosas que me repientan una tripa!

Hola holita xavalotes!
Aqui vuelvo a la carga con una nueva edición de cosas que me revientan una tripa!!!
El tema de esta semana son los hospitales y todo lo que en ellos mora!
Pongámonos en situación: son las 8 de la mañana, te has levantado a las 6 y media para tirarte una hora metido en el metro y llegas a tu destino que suele ser la facultad y en mi caso, el Hospital de Bellvitge (HUB). Tienes un kilo de legañas que te impiden ver donde pisas y tu boca no hace más que bostezar y enseñar los empastes a todo el que mire (mira mamá, ese chico tiene un cacho de madalena entre los dientes!Qué guarro!) Cuando salgo del metro en modo paisano la gente te pisa, te choca y te humilla públicamente pero el ser estudiante de medicina tiene una grandísima ventaja: la bata!(imaginaros la palabra bata en un pedestal, iluminada y sonando el "Aleluya" de fondo!) Si, ese pedazo de tela con bolsillos da un giro de 180º a la vida de un pringado de medicina. En el momento en que sales del vestuario con ella puesta hay un cambio en la Fuerza! Donde antes había codazos, ahora hay respeto, admiración! La gente cambia radicalmente cuando ve a alguien con bata: ahora te sonríe, se aparta para dejarte pasar, besan el suelo que pisas por que saben que su vida podría estar en tus manos! Pero no todo son ventajas! Todo eso esta muy bien pero nadie tiene en cuenta que el termostato del hospital esta atascado entre infierno nuclear y superficie solar! Es automático: te pones la bata, andas dos pasos y tu camiseta se empapa! No falla! Tendrían que haber provado el rexona en los hospitales, a ver si realmente te mantiene seco en ese clima desértico! Total, tras un esfuerzo maratoniano y después de haber perdido tres litros de sudor llegas a los ascensores, que, para variar, estan abarrotados... Te pones pacientemente en la cola a ver si se abre una maldita puerta y puedes colarte en uno de ellos para poder llegar a tu destino! Pero eso no suele pasar... Tras esperar 10 minutos decides que es mejor subir a pie! Te intentas autoconvecer que el ejercicio es sano, que eres joven, que total, solo son 12 pisos! Nada, venga, tira para arriba!! Pero no, eso no es así! En la escalera se produce un curioso fenómeno conocido como "la ira de los dioses" donde una corriente de convección lleva el aire helado de la puerta hasta el piso 19 a una velocidad que casi llega a match 3! Muchos pensareis "mira que bien, asi no pasarás calor!" No, claro que no pasarás calor! El problema es que llevas la espalda bien sudada desde que has entrado y por el puto esfuerzo de subir tropecientos pisos a pata y ese aire endemoniado te flagela como si de una sesión de sado del duro se tratara! Pero tu aguantas como un machote y empiezas a subir: 1 piso, 2 pisos, 3 pisos... 6 pisos....venga que ya vas por la mitad! Por el camino te das cuenta que todo lo que llevas te sobra, que no es más que un lastre! El fonendo se hace de plomo, la libreta se convierte en piedras, el movil en un puto tocho!Pero tu aguantas, por que eso es Esparta!! Al final llegas a tu destino taquicardico, sudado, helado, con las piernas convertidas en gelatina pero aliviado! Entonces empieza otra etapa de tu viaje: buscar a tu médico! Pueden pasar dos cosas: que lo encuentres a la primera, cosa rara! o bien que tras buscarlo por toda la planta una enfermera te diga: no, se ha ido a desayunar! Bangggggg!!Te planteas si bajar a la cafeteria en el -1 o quedarte como un pordiosero sentado en algún rincón, llorando por tu desdicha! Se suele optar por lo segundo!
Por fin, media hora después aparece tu médico con cara de: me acabo de meter un croissant de chocolate que te cagas! y lo hace por uno de los ascensores! No hay ningún médico que suba a pata! Supongo que cuando tienes un título a tus espaldas obtienes el poder de dominar las máquinas y puedes hacer que te obedezcan!
En ese momento empieza la etapa final de tu aventura: seguir al médico como un perrito faldero! Sí, cierto que transmiten su infinita sabiduria a su joven padawan pero sinceramente, sueles estar más perdido que una gamba en un garaje y te enteras de poco o nada de lo que te cuentan!
Tras 5 horas de ser la sombra de ese ente con bata blanca por fin llega el momento de irte a clase! Te acercas a los ascensores más por costumbre que con una esperanza real pero allí está! Oyes un: clinggg! y se abre una puerta a tu vera, invitándote a entrar con un femenino y sensual: planta dotze! Te lanzas como un poseso hacia el interior y respiras aliviado por no tener que enfrentarte a las escaleras y la ira de los dioses!Ai inocente! No te das cuenta que estas en un piso 12 y has cogido el ascensor directo al -1! Pero ya es demasiado tarde! Cuando se cierran las puertas y te fijas un poco en la gente que hay dentro te das cuenta que todos estan agarrados a la pared como una maruja se agarra a un jersey el primer día de rebajas! Sólo entonces aparece una palabra en tu mente: mierda! Entonces notas como el estómago y todas las visceras y la sangre intentan subir a tu cabeza, reventartela y salir a través de ella! Casi notas como te despegas del suelo y flotas! Cuando empiezas a pensar: coño, no está tan mal! el ascensor decelera y tus visceras vuelven a su sitio con un frenazo en seco y varios desgarros que seguro que te llevan a una hemorragia masiva! Mareado y confuso llegas a la puerta y alli te recive con un mazazo la diferencia de temperatura de los 25º de dentro a los 8 de la calle! Dolorido y lisiado te alejas tiritando del hospital para enfrentarte a un reto mayor: mantenerte despierto a 4 horas interminables de clases teóricas! Esa es la vida del estudiante, la mejor época de tu vida!
Hasta la semana que viene!
PD: se aceptan sugerencias sobre futuros temas a poner a caldo!

Cosas que me revientan una tripa!

Hola holita!!
Ya que este blog se ha convertido en un remanso de paz desde hace unos meses he decidido aportar mi pequeño grano de arena con esta nueva "sección" que tengo el firme propósito de actualizar cada semana o cuando me acuerde, que ya es mucho!
Seguro que todos tenéis una gran lista de cosas que os revientan una tripa, os dan una patada en el higado u os dan más pol culo que un manojo de pollas!
Pues bien, aki podeis expresaros libremente y soltar todas esas cosas que os devoran por dentro como un litro de salfuman dentro de la boca!!

Hablemos de cosas que me revientan una tripa: que el metro se vaya justo cuando estas bajando los últimos peldaños de acceso al anden.
Y es que no falla! Ya cuando empiezas a bajar la escalera oyes como el tren se acerca a toda pastilla por los railes! Entonces es cuando se te acelera el corazón y piensas: me cagontó!
Haciendo un esfuerzo sobrehumano por no perder la calma aceleras el paso y empiezas a bajar las escaleras a ritmo de 10 peldaños/segundo! Pero sabes que eso no es suficiente! Cuando giras el último recodo y entras en el último tramo de escaleras oyes el "PIP PIP PIP PIP" que anuncia que se van a cerrar las puertas del tren. Es entonces cuando la tensión arterial te sube hasta que casi se te van a reventar todas las arterias de tu cuerpo y te pones a sudar como un cerdo de puros nervios (suerte que ya después de varias veces usas rexona y salvas la situación!). Te pones a correr escaleras abajo saltando escalones cual cabra montesa teniendo cuidado con no tropezarte y dejarte los dientes en un bloque de cemento de recuerdo. Justo cuando llegas a la recta final de los 5 últimos peldaños y ves que el tren sigue ahi, oyes el fishhhhhhh de las puertas cerrandose! En un bano intento miras al conductor con ojillos suplicantes y para colmo te das cuenta que tiene esa expresión de superioridad como diciendo: ZAS, EN TODA LA BOCA!! Entonces el metro arranca y te deja a ti solo en el andén, sudado y helado de la ventolera que levanta, con el moquillo cayéndote como si fueras un niño pequeño! Entoces para acabar el owned miras cuanto falta para el proximo tren y ves que pone: Actualitzant dades...
Mala señal...la espera va a ser larga! Ya llegas tarde y seguro que tenías algo importante que hacer... ME CAGONTÓ!!!!!!
Esta es una cosa que me revienta una tripa!!!
Ale pues, hasta la semana que viene!!(o cuando sea xavales!)

Estamos vivos. Stop.

Y después de tanto tiempo, señales de vida.

He añadido una imagen de título algo más currada, substituyendo el título en letras, y he hecho un nuevo botón (mini banner) de 88x31, que parece ser que se usa más...

Y nada, que quería poner una cosa que vi hace tiempo en 4chan y que ha puesto Lapry en su blog: la cuestión es crear una portada de disco, pero con el nombre del grupo, título e imagen aleatorios.

• Nombre del grupo: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random.
  

• Título del álbum: http://www.quotationspage.com/random.php3 (4 últimas palabras de la última cita.)
  

• Portada del álbum: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ (La tercera foto.)

Luego se hacen un par de arreglillos en photoshop, y voilà. Esto me ha salido a mi:


Si estáis muy aburridos probadlo... quiero ver si sale algún grupo llamado Crack del 29 o alguna frikada del estilo xD

Por lo demás, yo ahora estoy atrapado en el calor de Lleida, y mis compañeros de piso en el Valle de Aran. Aunque nos vemos por el Wow, que nos hemos metido todos como viciados que somos.

Saludos, ¡prometo escribir pronto!

Bacunet!

Miraad!!!! Ya tenemos al pequeperro. Al final le hemos llamado Bacunet, como el cerdo del Ranma (en català, claro está). Lo abandonaron junto con sus hermanos en medio de un prado, y estaba totalmente desnutrido y triste. Además, tenía la cara llena de mordidas. Ha cambiado muxo des del primer dia, aunque eso de ser mimoso no cambiará nunca jejej. Fotoo!!!!

Pongamosle nombre al nuevo miembro!

En breve la guarida friki del mal va a adoptar a un perrito y necesita un nombre. Darnos vuestras ideas, ya que las que han salido aquí son bastante precarias xD...Por ejemplo:

- Escorpión, Reptil, Sub-Zero y el resto de personajes de Mortal Kombat (¬¬')
- Kira (nombre común de perro, incluso de persona (mi profe de ed.física se llamaba así).
- Gandalf (muy poco original por parte de R4nd0m)
- Algún nombre japo que tenga que ver (o no) con sus características: kuro, etc.
- La solución fácil era llamarle "Rabo", pero creo que la descartamos, no me imagino sacando al perro a pasear y diciendo su nombre delante de todo el mundo.
- Yo le quise poner Momo, pero si tenemos en cuenta que así llamo a R4nd0m...va a ser que no...


y un largo etcétera...

Esperamos vuestras sugerencias
Seguramente lo tendremos el domingo, así que enviaremos foto ^^

Rambomg!

Después de ver esto, aún tengo menos ganas de ver la nueva de Rambo, o cualquiera de ellas ENTERA, pero me he echado unas risas xD

Dedicado a los que se hayan visto todas las pelis (*cof cof Random cof Clave cof cof*)

(Clic para ampliar)

El frikismo invade la facultad de Medicina!

Ésta es mi primera entrada en el blog, así que espero que seáis indulgentes!

Andáva yo después del exámen de micro por la facultad cuando una amiga me dijo:

- Has visto el cartel que han colgado en el tablón de anuncios? És la cosa más friki que te puedas echar a la cara!!

Así que me acerqué hasta allí y encontré a un corrillo de gente que se partía tor peshou! Cuando conseguí acceder al tablón allí estaba, la fuente de todo frikismo!

Aquí os dejo una foto del susódicho cartel. És un cartel real, no es un truco. Básicamente son unos chavales que buscan a alguien con compartir piso. Eso sí, tienen unos requisitos bastante particulares para el futuro inquilino! Nada, el paraíso terrenal para todo friki! Ya me contareis cuantos de los requisitos cumplís!

A más ver!!!

ADA Aguilas de Acero Counter Strike Source

Hola bueno me gustaría contar un suceso que me ha ocurrido:

Pues resulta que he terminado los exámenes recientemente. Total que digo vamos a echarnos un counter strike voy y me meto en un server que normalmente suelo entrar llamado Águilas de Acero.

No sé cómo explicar el autismo que se respira en ese servidor, sobre todo por parte de los admins que ojala lean esto.
La cuestión es que estaba yo tan tranquilo acumulando muertes y veo que un pedazo de lammer se acerca a otro por detrás con un cuchillo. Evidentemente el otro se gira y le incrusta un poco de plomo en la frente. A esto que le suelto yo al idiota del cuchillo "¿Que intentas? sigue soñando" a lo que él me responde con una serie de excusas de que si granadas flash y polleces similares.

Evidentemente mi interés por esta persona es -1 a lo que le doy al "f10" donde automáticamente se escribe ¿ME INTERESA? él se cabrea por que no le hago caso y empieza a cagarse en mis muertos a lo que yo le respondo:

¿ME INTERESA?

Bueno el caso es que el tío era un Administrador del server que coge y me banea.
Bueno a ver ¿hola MC FLY ? dios mío pero qué clase de personas dejan ser administradores hoy en día¿? Pero bueno no me extraña la verdad es que estaba deseando de no poder volver a jugar en un servidor donde solo se elige por votación los mismos mapas de siempre osease 2.

En fin supongo que los integrantes del clan tendrán el mismo coeficiente intelectual que su compañero y de jugar al counter 0.
Nos metemos Cl@ve "COSI" Kenosh, Yo + dos random personas en cualquier partido serio les hacemos morder el polvo hasta quedarse sin dientes.
"dios mío ojala lean esto" Clan Águilas de Acero sois lo peor supongo que baneais a la gente de esta manera por qué os da sensación de poder.... pero será la única que seguramente sintáis en vuestra miserable vida. Ya que de gente como vosotros no se puede esperar nada.

Ala a comer Ra**

Datos curiosos (I): Estadísticas del blog desde Diciembre 2007

Después de chafardear un poco las estadísticas del blog, he visto unas cuantas cosas curiosas:

- De las 500 visitas, unas 200 son REALES. Las demás supongo que somos nosotros mismos o nuestros conocidos posteando o mirando si alguien ha posteado. Pues yo con 200 visitas, feliz de cojones: mucho más de lo que me esperaba XD
- La relación Visitas con Firefox/Visitas con Explorer la gana claramente FIREFOX, con tales palizas como 20/9, 66/22... y 1 sola visita con Ópera. Esto me ha gustado mucho (Aúpa Firefox! xD)
- Por cierto, y sin coñas: la visita con el Ópera se hizo el 4 de enero desde JAPÓN. Parece que alguien de allá arriba (Mundo shinigami) nos quiere. ¿Pero quién coño habrá sido? xD


- 142 personas con navegador en castellano, 4 en catalán, 1 en inglés y 1 en japonés (Es que me sigue pareciendo una pasada aunque solo sea 1, hehe >_<).
- Casi nadie tiene instalado QuickTime (muy mal ¬¬)
- Todo dios usa windows, menos 2 personas que pone "Desconocido" (El Inglés y el japonés misteriosos?)
- Resolución 1024x768 píxeles es la ganadora.

Más datos imbéciles que no le interesan a nadie pero que, coño, hacen ilusión... aquí, en otro momento ^^

Las motos

Despues de tanto tiempo sin postear aki estoy de nuevo, despues de que la gente insista en que postee, pero como no tengo motivación pues no quiero postear mierda, pero al final lo tengo que hacer sin motivación. Espero que sea del agrado de todos.

Ahora despues de esta introducción(que sera un royo para algunos) empiezo con el post.

Las motos, es algo que nunca le habia dado mucha importancia, porq? es muy facil. En un pueblo muy lejado de aki "Sabadell" existe una aldea(pueblo es de suponer) llamada Vielha, en que esta habitada por gente que la unica satisfacción que tienen es ir con una escupi(chupi, motorcilla, etc...) dandole gas a saco, sin el silenciador del tubo de escape. Uno se queda pensando, que diversion produce eso? quedarse sordo, o igual es el nuevo tipo de musica harkor o neobakala, parecen sentirse agusto haciendo el mayor ruido posible, pero a una velocidad reducida. Luego esta el tipico que se emociona con la escupi y le va dando gas repetidamente como si fuera de marchas, piensas, si no tiene marchas no vas a conseguir que las tenga haciendo eso, weno pero la mentalidad les dice eso o iwal cren que consiguen ir mas rapido, no!!!! mas velocidad no computa con escupi. A parte de esto la gente que lleva este tipo de motos son los tipicos flipados de la vida que se cren superiores a todos y tu dices, pero si Michael Jackson hacia atras va mas rapido que

tu.

Motivado de la vida con una escupi

Por estas cosas no habia una motivación por las motos, no me motiva eso de" Le voy a sacar el silenciador del tubo para que aga mas ruido y asi parece que corre mas y así jodo a la gente con este ruido y jodo la moto que wayy!!!" no. Pero una vez salido del poblado y llegado a Sabadell se pueden visualizar maravillas de motos que dices wau!!! I no es porque le saques el tubo y corra mas no!!! Es porque la ves y dices a esto solo le hace falta que me monte y me voy a donde sea porque no necesita nada mas, es algo que te motiva hacer kilometros con una gran moto, con asientos comodos y que vas trankilamente, y si alguien tiene una puta escupi le puedes patear el culo( aunq no aga falta tener esta peazo de moto para poder hacerlo) por eso estoy decidido ha sacarme el carnet este año de una gran moto y comprarme una moto en un futuro proximo por que una gran moto es algo que me ha motivado.

Moto que me gustaria tener en un futuro y que me encanta

El taller de Kenosh (II)

Y aquí viene la segunda entrega del taller de Kenosh. Después de comprarme una tableta gráfica y garabatear mil cosas, y decidir hacerme un inkan virtual, aquí dejo un par de imágenes más!

- ¡¡Calcetines!!: El primer Wallpaper del blog! xD

De izquierda a derecha: Random, Kenosh, Xana y Clave, en el piso de Clave jugando al Monopoly con un par de copitas de más.

Lo de calcetines viene por Xana, que casi no tenía calcetines y le regalaron unos por navidad. El grito se oyó en la antártida. Ahora usamos tanto ¡Calcetines! como ¡Huerfatines!, ya que Random tiene algunos calcetines huérfanos, y no podemos encontrar a sus papis.

- Ichi the killer: He copiado la cara; la perilla y el pelo los fuí haciendo a mi bola.

- Avatar-Autorretrato: Kenosh con coleta, se ve poco pero existe ò.ó














- Paint: Dibujos-flipada hechos con el paint; el gato-kenosh malvado con el que tiene pesadillas un compañero de clase, y el pacman que acaba de encontrar la bolita gorda (Eran las 5 y media de la mañana y estaba viendo Reservoir Dogs, pido comprensión...)













Y de momento nada más, próximas flipadas: mismo sitio.

やっぱり~！ 『I』

Yappari~! (1)

[Adaptado de una conversación real]

- Xana: Oye, ¿y siendo un blog friki no falta un rincón japo?

- Kenosh: Hostia, pues claro.

Y de esa mierda de verborrea surge este pequeño espacio llamado Yappari~! (O lo que es lo mismo, Pues claro!, como yo pensaba, etc. en japonés XD)

Y para inagurar la sección, me gustaría comentar un par de cosas relacionadas; la primera, un sushi congelado que acabo de probar.

El sushi en cuestión es de la marca YEDO, y trae 3 nigiri de salmon (sake), 2 nigiri de gamba (ebi), 2 maki de salmón, 1 maki de pepino y 2 californias. No puedo evitar salivar un poco mientras lo abro.

Sobre la preparación, en la caja te dice de descongelarlo un minuto y medio en recalentamiento de un microondas de 750. Abro el paquete y me encuentro una bandeja de cartón cubierta por dentro con algo transparente y el sushi encima. Vienen unos palillos, y unas bolsitas con el jengibre (más conocido como jamón-york-con-sabor-a-colonia), el wasabi, y un botecito con forma de pez con la salsa de soja dentro (tenia ganas de tener uno! >_<). Leo que se descongelarán en pocos minutos, pero veo que ya están perfectamente. Después de flipar unos segundos con la capacidad de descongelación de esa cosa, meto la bandeja en el microondas y lo pongo en marcha.

Cuando oigo el *cling* voy corriendo a sacarlo, y me encuentro los nigiri de salmón cubiertos con una fina capa de escarcha. Vuelvo horrorizado a por la caja, y descubro que me dice que, básicamente, si con un minuto y medio de microondas no basta me busque la puta vida: “deberá adaptarlo (el tiempo) según su propia experiencia” = jódase. Lo meto medio minuto más, hasta que veo que el salmón pierde la rigidez y se dobla, mientras me cago (un poquito) en el microondas.

Después de probarlo, decir que comerse un maki de salmón de estos es como comerse un chicle con sabor a pescado enrollado en una tira de cartón mojado, con el mismo puto sabor. El nigiri, en cambio, está bastante bueno, sobretodo el ebi (de gamba). Los California un poco pastosos, pero almenos saben a California (aunque a mi no me acaben de gustar).

Como veredicto final, decir que si uno está de exámenes y tiene mucho sentimiento de culpabilidad si sale a cenar por ahí, pues no está mal pillarse uno de estos para quitarse el mono. Pero en serio, si tenéis tiempo libre, tirad el sushi congelado este por la ventana, acertadle al presidente de la marca (por favor) y id a un japonés de verdad: por poner un ejemplo, recomiendo el Sushi-ya de Barcelona, menú Teriyaki con sopa y udon y unos salmon maki de acompañamiento.

Para acabar, decir que lo único que merece la pena es que ahora tengo un pececito de plástico de esos de salsa de soja. Es tan… friki xD

Bueno, voy a estudiar microbiologia: después de verme unos capítulos de Moyashimon, se estudian los microorganismos con más ganas… són tan monos! El mejor, el Saccharomyces cerevisiae! (El tercero de la fila de arriba)

Unos empiezan y otros acaban...

Os escribo para informaros que desde ayer (esa persona que criticaba a los niños en el anterior post, usease yo) ha empezado las prácticas en un colegio de Sabadell en la clase de P-4. Y además ya he acabado los examenes!!!!! Yepaaaaa!! Tengo un mes de vacaciones!

Quiero dar también mucha suerte a aquellos "frikis", que seguramente se sentiran identificados, que empiezan los examenes esta semana y la que viene.

De paso dar la enhorabuena al más friki de la tribu, Kenosh comen, por ganar el torneo de Otakuab, y llevarse a casa esa super NDS plateada (ya puedes guardarla bajo llave...ejem). Enhorabuena también a mi xurri R4nd0m por quedar en segundo lugar (friki¬¬'). xDDD

Pos eso, skáta fraules para todos ( para quien no lo sepa, fresas con mierda (en griego) )

Los reyes, magos y los niños, imbéciles

Voy a hablaros de los niños. No de niños normales, sino de los niños guiris del valle de aran, y peor todavía, los niños guiris en estas fechas: Navidad.

Un año más ha llegado el dia de reyes, y como somos unos putos frikis, no se nos ocurre otra cosa que disfrazarnos de los pajes (o pajeros) de los reyes magos. Què emoción, los reyes magos!!!! ¬¬' De eso nada. Los xabales, que aunque sabian que si se portaban bien (mentira) les iban a traer regalos (otra mentira), pasaron de nosotros como de la mierda. Hasta hubo uno que nos amenazó diciendonos:

- Os voy a arrancar la peluca!, pajes de mentiraaa!!!!! Soys unos peluqueros!!! A que coño venia eso? Su argumento nos hizo mordernos la lengua. Además las amenazas iban acompañadas de pequeños saltitos, con el objetivo de conseguir su propósito.

Luego habia el caso de otros niños que decian que no eramos los reyes de verdad porque llebabamos zapatos de calle. Por diox! y porquè no comprueban el sexo de los pajes (porque eramos dos tias) o si somos transexuales? Ahora hasta los putos pajes tienen que ir a la moda real!. No me jodas!

"Mamá, mamá, este rey es de mentira porque tiene tetas..."

Y lo más gracioso del tema: las madres. Son las llamadas MGG (madre guiri gilipollas). A las jodidas madres aburridas no se les ocurre otra cosa que venir a comerte la oreja sobre que le vamos a llevar a su hijo. Aver, señora, quien coño cree en los reyes, usted o el niño!?.

El segundo dia, por motivos de organización, nos faltaba Baltasar. Y por eso, somos unos racistas! La verdad es que algunos hasta estaban contentos de la ausencia del mago de color. Incluso una MGG nos preguntó si habiamos dejado al negro en la patera...Lamentable la xenofobia que se respira entre los putos guiris. Y además tuvimos otro fallo, porque eramos 4 reyes y todos blancos! Por eso nos podiamos aver hecho pasar por los reyes del anuncio de Red Bull xDD. Ya les iria bien a las madres, parar vivir una vida loca y tener más hijos glipollas.

Y lo mejor de todo es cuando los niños te preguntan: ¿Donde estan los camellos? Pues donde van a estar? traficando en las esquinas! es que vaya pregunta...

La verdadera historia del CRYSIS

El otro dia tuve una revelación mientras jugaba al crysis... ¿habeis oido hablar de ese juego de pc no? si no no entendereis nada asi que no os moleteis en seguir leyendo.
Pues resulta que estaba yo matando koreanos tranquilamente con mi super traje "fuerza máxima" por supuesto que tengo la voz del traje en version macho iberico...(a xaneta no le gusta el de la voz de putote, que si no fuera así seguramente lo tendria puesto en femenino).

Aqui tenemos una imagen:

Bueno pues entonces dige.."Coño! que curioso un nanotraje que te da velocidad, fuerza, blindaje y camuflaje.... ¿Donde he visto yo eso?
Y fue entonces cuando lo comprendi... Los americanos no habian inventado el nanotraje. Se lo robaron a una Banda japonesa que se dedicaba a matar alines .... anda como los americanos... y que se llamaban GanTZ.
(Por cierto no lo he dicho arriba y creo que lo tenia que haver dicho antes. si no sabes que es Gantz posiblemente no lo entiendas, así que habras leido toda esta mierda para nada)

Pues si! Los americanos llevan el puto traje de GantZ ¿que grande verdad?
Bueno aqui os dejo una foto para que os recreeis.

Y una ultima cosa, al prota de Crysis no se le llega a ver la cara pero quien sabe si debajo de la mascara esta kei kurono?

Voy a probar de tener más revelaciones asi! ^^