14/11/08

Cosas que me repientan una tripa!

Hola holita xavalotes!
Aqui vuelvo a la carga con una nueva edición de cosas que me revientan una tripa!!!
El tema de esta semana son los hospitales y todo lo que en ellos mora!
Pongámonos en situación: son las 8 de la mañana, te has levantado a las 6 y media para tirarte una hora metido en el metro y llegas a tu destino que suele ser la facultad y en mi caso, el Hospital de Bellvitge (HUB). Tienes un kilo de legañas que te impiden ver donde pisas y tu boca no hace más que bostezar y enseñar los empastes a todo el que mire (mira mamá, ese chico tiene un cacho de madalena entre los dientes!Qué guarro!) Cuando salgo del metro en modo paisano la gente te pisa, te choca y te humilla públicamente pero el ser estudiante de medicina tiene una grandísima ventaja: la bata!(imaginaros la palabra bata en un pedestal, iluminada y sonando el "Aleluya" de fondo!) Si, ese pedazo de tela con bolsillos da un giro de 180º a la vida de un pringado de medicina. En el momento en que sales del vestuario con ella puesta hay un cambio en la Fuerza! Donde antes había codazos, ahora hay respeto, admiración! La gente cambia radicalmente cuando ve a alguien con bata: ahora te sonríe, se aparta para dejarte pasar, besan el suelo que pisas por que saben que su vida podría estar en tus manos! Pero no todo son ventajas! Todo eso esta muy bien pero nadie tiene en cuenta que el termostato del hospital esta atascado entre infierno nuclear y superficie solar! Es automático: te pones la bata, andas dos pasos y tu camiseta se empapa! No falla! Tendrían que haber provado el rexona en los hospitales, a ver si realmente te mantiene seco en ese clima desértico! Total, tras un esfuerzo maratoniano y después de haber perdido tres litros de sudor llegas a los ascensores, que, para variar, estan abarrotados... Te pones pacientemente en la cola a ver si se abre una maldita puerta y puedes colarte en uno de ellos para poder llegar a tu destino! Pero eso no suele pasar... Tras esperar 10 minutos decides que es mejor subir a pie! Te intentas autoconvecer que el ejercicio es sano, que eres joven, que total, solo son 12 pisos! Nada, venga, tira para arriba!! Pero no, eso no es así! En la escalera se produce un curioso fenómeno conocido como "la ira de los dioses" donde una corriente de convección lleva el aire helado de la puerta hasta el piso 19 a una velocidad que casi llega a match 3! Muchos pensareis "mira que bien, asi no pasarás calor!" No, claro que no pasarás calor! El problema es que llevas la espalda bien sudada desde que has entrado y por el puto esfuerzo de subir tropecientos pisos a pata y ese aire endemoniado te flagela como si de una sesión de sado del duro se tratara! Pero tu aguantas como un machote y empiezas a subir: 1 piso, 2 pisos, 3 pisos... 6 pisos....venga que ya vas por la mitad! Por el camino te das cuenta que todo lo que llevas te sobra, que no es más que un lastre! El fonendo se hace de plomo, la libreta se convierte en piedras, el movil en un puto tocho!Pero tu aguantas, por que eso es Esparta!! Al final llegas a tu destino taquicardico, sudado, helado, con las piernas convertidas en gelatina pero aliviado! Entonces empieza otra etapa de tu viaje: buscar a tu médico! Pueden pasar dos cosas: que lo encuentres a la primera, cosa rara! o bien que tras buscarlo por toda la planta una enfermera te diga: no, se ha ido a desayunar! Bangggggg!!Te planteas si bajar a la cafeteria en el -1 o quedarte como un pordiosero sentado en algún rincón, llorando por tu desdicha! Se suele optar por lo segundo!
Por fin, media hora después aparece tu médico con cara de: me acabo de meter un croissant de chocolate que te cagas! y lo hace por uno de los ascensores! No hay ningún médico que suba a pata! Supongo que cuando tienes un título a tus espaldas obtienes el poder de dominar las máquinas y puedes hacer que te obedezcan!
En ese momento empieza la etapa final de tu aventura: seguir al médico como un perrito faldero! Sí, cierto que transmiten su infinita sabiduria a su joven padawan pero sinceramente, sueles estar más perdido que una gamba en un garaje y te enteras de poco o nada de lo que te cuentan!
Tras 5 horas de ser la sombra de ese ente con bata blanca por fin llega el momento de irte a clase! Te acercas a los ascensores más por costumbre que con una esperanza real pero allí está! Oyes un: clinggg! y se abre una puerta a tu vera, invitándote a entrar con un femenino y sensual: planta dotze! Te lanzas como un poseso hacia el interior y respiras aliviado por no tener que enfrentarte a las escaleras y la ira de los dioses!Ai inocente! No te das cuenta que estas en un piso 12 y has cogido el ascensor directo al -1! Pero ya es demasiado tarde! Cuando se cierran las puertas y te fijas un poco en la gente que hay dentro te das cuenta que todos estan agarrados a la pared como una maruja se agarra a un jersey el primer día de rebajas! Sólo entonces aparece una palabra en tu mente: mierda! Entonces notas como el estómago y todas las visceras y la sangre intentan subir a tu cabeza, reventartela y salir a través de ella! Casi notas como te despegas del suelo y flotas! Cuando empiezas a pensar: coño, no está tan mal! el ascensor decelera y tus visceras vuelven a su sitio con un frenazo en seco y varios desgarros que seguro que te llevan a una hemorragia masiva! Mareado y confuso llegas a la puerta y alli te recive con un mazazo la diferencia de temperatura de los 25º de dentro a los 8 de la calle! Dolorido y lisiado te alejas tiritando del hospital para enfrentarte a un reto mayor: mantenerte despierto a 4 horas interminables de clases teóricas! Esa es la vida del estudiante, la mejor época de tu vida!
Hasta la semana que viene!
PD: se aceptan sugerencias sobre futuros temas a poner a caldo!